[笑话]孩子的笑话（看N次笑N次)

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幼儿园  
幼儿园老师问她的学生：“谁能用‘肯定’一词造句？”  
第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”  
老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”  
第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”  
老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀”  
这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”  
老师惊愕道：“当然没有！”  
“那么，我肯定我拉裤子了！”  

算术测验  
楚阳向：今天的算术测验没及格。  
爸爸：为什么？  
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。  
爸爸：没错啊！  
楚阳向：老师又问我3x2等于几。  
爸爸：这他妈有什么区别！  
楚阳向：我也是这样说的。  

童言无忌  
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！  
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！  
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！  

口渴  
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。  
“爸爸！”儿子叫道。  
“什么事儿？”  
“我口渴，给我拿杯水好吗？”  
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”  
五分钟后……  
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”  
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”  
又过了五分钟……  
“爸爸！”  
“又怎么啦”？  
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”  

理由  
儿子：爸爸，今天我不想上学。  
爸爸：怎么啦？  
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉”。  
爸爸：那又怎么啦？  
儿子：昨天我们的英语老师去世了。  

性早熟  
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。  
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”  
“什么事儿，爸爸。”  
“也没什么，是关于性的问题。”“父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。  
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”  

脏话  
孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道：  
“到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！”  
在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道：“谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！”  
两个小时后，孩子又玩儿起了火车。  
“乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。”  

祈祷  
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”  
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽 约？”  
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”  
     


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圆蛋快乐。谁圆蛋谁快乐。

想起小时候元旦，一人拿点吃的去班里庆祝，每人表演点小节目啥的。唉，想想就，后怕，往事不堪回首……

乌鸦

呵呵～～

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楼主好心情啊！

乌鸦

1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了

  2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩――千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
    第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
    第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

    3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

　　　牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

　　  青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

　　  牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

   
    4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
    有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

    5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

　　 周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

　　 回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

   
    6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

　　　　只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

   
     7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好――近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
    这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

   
　 8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
  　有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

   

9。　弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

　　　　　　弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

　　　　　　“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

　　　　　　-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

　　　　　　-妈妈怎么会骗你？”

　　　　　　-真的喔，那她是怎么死的？”

　　　　　　-这个啊……买泡面时出车祸……”
  


    10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

　　　　　　到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

　　　　　　小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”

　　　　　　小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”