我也发几个笑话----第七个是精华

mkxm · 发表于 2006-1-19 16:05:22

. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」 。 　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。 　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。 　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 　　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 2.　某日一位小姐去买肉圆。 　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！ 　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 　　　　小姐，?那两粒是小的吗？ 　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 　　　　一次..被安排要相亲.. 　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％＄&^＄％#@!＄!％..批 哩啪啦的骂了一串.. 　　　　此时..男主角出现..是个胖子.. 　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子.. ％＄^@#&.. 　　　　男主角终於发飙了.. 　　　　拍了桌子..大声的说.. 　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 　　　　李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望 　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套. 　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 5. 有三个人到早餐店买早点。 　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 　　　　老板就照着煎了一个蛋。 　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 6.　买内衣 　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他 不知道要买哪一种size！ 　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！ 　　　　店员：苹果？！先生：不不不！ 　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ 　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 7.　好个对骂 　　　　小杜与小豪这天吵了起来… 　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在 墙壁呢！」 　　　　小杜：「?.?」 8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他 拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」 　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」 　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！」 　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」 9.　梦遗...！ 　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 　　　　「梦，遗落在草原上。」 　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 10.毛毛虫 　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊 　　　　母的毛毛虫说：好啊！ 　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， 　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， 　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！ 　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了 11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上 。 　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　这人质问道： “谁住在二楼？” 　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭 声， 他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆 在那， 还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报 应呀！

mkxm · 发表于 2006-1-19 16:36:17

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻*** 从来不扔的 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把 他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出 来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“ 我们有　　规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不 同意卖给他 　没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫 食 “给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她 磨蹭了半天 结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱 来到那家商店，找到那个售货员 “您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎 的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上 放的花　　生，把花生都吃完了 当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我 牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的 巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉 他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗 ”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答 道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的 绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士 旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度 地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹 狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小 但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心 那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同 情的眼光看着他，说：“很恶心是吗 刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板 给他一　　个打发走了。一会儿，又来一个乞丐 也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了 ，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说 “你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐 把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。 你能给我个吸管吗 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回 来时，　　发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因 老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打 赌。老大指着前边摆的一排痰盂说 “ 输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人 接着赌下边的情节，这次，老二输了 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对 老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂 里的痰太浓，我实在咬不断!

mkxm · 发表于 2006-1-19 15:42:33

1.一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说： 「爸，心有脚吗？」 爸爸指了指心的位置说： 「心在这里怎么会有脚呢？」 小明就回答说： 「喔！」， 接著小明就走进厨房问妈妈说： 「妈，肝有脚吗？」 妈就指了指肝的位置说： 「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」 小明又说了： 「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」 2.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《 七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待 美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》 ，众人气急败坏的走了。　　 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》， 并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这 次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现 “八仙过海”字样！！！ 3.皇帝睡觉是国税 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是个人所得税 和小姨子睡觉是增值税 和小姐睡觉是印花税 与情人睡觉是偷税 有女人不睡是漏税 4.有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍 不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想 到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是 ！！” 5.某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给 长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆 领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。 于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊 子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。 6.一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷 酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻 了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶 ，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴 抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 7.老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼 他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女 的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有 多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的 深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪 装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈 ，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意 ，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等 待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！” 8.某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎?办 ? "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?" 9.老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说 ：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有 同感地说：“嗯！的确 是一模一样。” 10.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统 的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

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