小姨子的诱惑

半瓶酒

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。

现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。

　　一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在惟一想做的是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。

　　我呆立了一分钟，然后做了我当时惟一能做的事：拉开大门，走向停在外面的我的QQ车……

　　门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好男孩，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。”

　　我一时百感交集，无言以对―――这段经历告诉我：把保险套放在自己的车里是多么的重要啊。。。。

黑山老妖

哈哈～　

死机了怎么办_2

入学的时候看，觉得挺新奇。
毕业的时候再看，觉得好熟悉。

黑山老妖

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
　
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　
　
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　 　
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
　
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”　  
　
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
　
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”


其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

黑山老妖

做胸透。我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫地招呼其他几位医生：“快来，快来！我干了二十年了，今天总算碰上一个――看，心脏是不是长右边了？”
    众大夫：“还真是哎！”
    这时我同事从X光机后扭过头来，弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过哪？”
    “谁让你背对着我的，给我转过来！”透视室里立时晕倒一片！

    小学体检，一个个子矮的同学迟到，站到了最后。前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作――上来一个，一拉灯，看完了，再一拉灯，换下一个……等轮到他时，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋，吓了她自己一大跳。

    小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后刚刚模模糊糊有点意识。当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似“掐人中”之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反应……”把我妈吓得坐在地上就哭。

    初中的时候体检有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西。一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就检查过了。结果有一位同学（平时学习超级努力的那种），上去拿过本子，扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话： “一堆碎玻璃。”

    初中时候测听力，我们班的那家伙上去，女医生说：“等下我说什么你听到就重复一遍。”

    医生给了他两个耳塞（测听力时用的），然后叫那家伙站到几米开外的地方。

    医生说：“把耳塞戴上。”

    那家伙就照着说：“把耳塞戴上”

    医生急了，就叫道：“我说把耳塞戴上你听到了吗？”

    那家伙继续吼：“我说把耳塞戴上你听到了吗？”

    我们排队的所有人狂笑了好几分钟。

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原帖由 mkxm 于 2006-8-8 21:40 发表

这是蘑菇还是水母啊? 真会长......

梦回白桦林

哇~~~好险！为你捏把汗，

Timon

我怎么把这个小姨子老看成小婊子，郁闷！

小傲

哈哈哈 哈哈哈