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我一直都有失眠的习惯，从十几岁开始就有了。当我失眠到二十几岁时我便确定了我有忧郁症，至少是轻度的。而事实上失眠是属于精神病范畴里的一种轻微病体模式。
而现在我更确定了一点，我的确有成为精神病患者的潜质。如果有一天我死了，那肯定是由于精神病。
而接下来的时间里，我想迟早有一天我是会精神失常的，我有预感。
此时此刻我很清醒，很理智，理智到预感到了自己在未来时空里，有可能出现的精神层面的状态。
所以在我先知先觉的时候，趁我还没彻底发疯之前我决定先写下这段话。这可能仅仅是一种安慰，自我的安慰，自我的平静，我想我需要作好充分的心理准备。
既然说到这份上了，我想在我还清醒的时候，趁我还没完全癫狂之前，想说几句心里话，事实上我很少说假话，当然更多的时候是因为情绪而说些不该说的话，但那里面水分几乎很少。
论坛里的人们，我谢谢你们！无论是喜欢我的，还是不喜欢我的。感谢你们给予了我很多东西……
还有那几个真正关心我，爱护我的人，我爱你们。如果还有机会我会把我最真诚最热烈最温暖的拥抱回增你们，以报答你们的信任与关怀……
我爱的人们，在我有生之年，你们始终是我最亲最爱的亲人。
这里有一个真真正正家乡的哥哥，他戴着副眼镜，喜欢慢条斯理的训导我，在此我感谢你。
送我耳环的那个朋友，我只想说，你的耳环，我会一直戴着，戴到不能戴了为止。
至于那位一直想着给我策划美好人生的家伙，一个人的美好人生相信不是能策划出来的，我不知道。但是我还是要非常感谢你，感谢你一直给予我的信任和宽厚。
最后一个人，这个人是我长这么大真正爱上过的第三个人，在我十九岁时我拥有了自己的初恋，那个人是我生命中第一个爱人。 后来在二十二岁时我爱上了一个新疆的蒙古小伙子，我用两年的时间找他，等他，第三年我也果真找到了他，但是已物是人非。虽然如此，我还是从来没有后悔过。我相信爱情，真正的爱情值得用光阴去衡量。
而接下来的这第三个人，我从来没有见过他，我也没有听过他的声音，我只是看到过他的摸样，尽管如此，我仍相信他对于我来说是个非常重要的人，因为我清楚自己的那种感觉。
我一直都非常希望有一天能在现实时空里来触摸你的脸颊，以明确真实世界。但很遗憾，可能不会有这样的机会了。但是我想告诉你，在我有生之年，无论何时何地，我都会在心里记着你，我愿意像爱自己的亲人那样爱你，愿你一辈子都平平安安。
我想这些话，不仅是写给你们的更是写个我自己的。这是一封书信，是留给我自己的，但肯定不是遗书。
从小到大，我写过很多信，但二十五岁以后这是我第一次鉴亮自己的内心，而目的只是为了让自己彻底明白自己。
我在自己的房间里时，无论是白昼还是夜晚，经常能感应到自己灵魂在肉体外的游离。
就好象有另一个我坐在我对面凝视自己，我们能够倾听到彼此的呼吸。
那一刻的真实性毋庸质疑，就好象此刻的我说的这些话，看似疯癫，却极其真实可鉴。
可能有一天会成为冷冰冰的事实。 |
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发表于 2007-5-15 20:45:18
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